お医者に「マイペースに過ごしたら？」と言われています。
自分はマイペースなつもりなのですが、あと少し足りない様です。
人の顔色は自動認識してしまうし、
頭に浮かぶ言葉は吐き出しても良いか選別してから口に出します。（あるいは出さない。）
一人暮らしの頃は、誰もいないので気楽でした。
ただ、鬱がひどかったので度々実家に帰らざるを得なかったのですが…。
戻りたいとは思いませんが、一人の状況には憧れます。
何故こんな事を吐いているかというと、
先日身内の子供（小学生）に恐怖発動してしまい、
その日一日使い物にならないという事があったからです。
脆弱な己の精神に自己嫌悪し、SADである事を呪いました。
家族と暮らすようになってから、自分でしなければいけない事が減った分、
他人に対する免疫が格段に落ちているのです。
訪ねて来てくれた知り合いにも怖くて会えないくらいです。（オカンに応対された方々、申し訳ない。）
行動すれば改善される。SADはそんな病な気がします。呪いより「慣れ」が必要です。
精神面は薬でサポートされています。
慣れさえすれば今より良くなると思えば、気は楽です。
ずっとこのままというのはあり得ないのだから。

こじらせると本当に厄介な病気なので、ヤバいと思ったら早めに受診するが吉ですよ。
でも自分では分りづらいものなんですよねー…（-_-；）。
（私は数年間放置してうつになりました。）

SAD関連サイト↓
SAD NET　http://www.sad-net.jp/
社会不安障害（SAD）情報館　http://www.sad-info.net/



　

やりたい事の優先順位。
やりやすい事の順序。
どちらを優先すべきか。

「今は、やりやすい事からやれば？」と言われました。
私のやりたい事というのは、現状の私には難しい事が多いのです。
でも一番やりたいのは難しいそれだったりします。

心の折り合いをつけなければ…。
難しい事は無理にしないで、ユルい事からコツコツと。
とりあえず放置してるゲームでもするか！(←激しく間違い)



　

夏場になると、途端に身体能力が低下します。
全く運動しないので筋肉が衰えきっている所に、暑さで脳がダメージを受け、日がな一日ほぼ活動停止状態に。
今は薬の関係で殆ど寝てるなー…。
年末に崩した調子が戻らないまま半年が過ぎ、
春頃からは「何もかもメンドクセー」症状が発生。
面倒臭症状は結構厄介です。
生活に関する行動の殆どがメンドクサ対象になってしまいます。
とある薬が効き過ぎな気がしないでもないけど、大きな弊害は眠気くらいなので、様子見中です。

最近の心がけ

• 朝日を浴びろ
• 運動をしろ（部屋の中のみでも可）
• マイペース

運動がかなり残念な感じ。
本当は人と接する練習もしないといけませんが、生活を立て直す方が先ですな。



　

梅雨に入ってずっと調子を崩しています。
どんだけ分かりやすいねん…と自分にツッコみつつ、ボーッとして過ごしています。
以前から、天気の悪い日は調子が悪く、気力も無くなりがちだったのですが、
朝起きて曇りや雨だと「あー、今日はあかんな…」と、わざわざ意識してその日に臨むのに、
結局は平和を保てずふて寝したりしてしまいます。
ダラダラしてるのは、うつのせいだと思いたいのですが、
元々の性格(ものすご面倒くさがり)も影響してるんだろうなあ…きっと。
とりあえず目標は、一日をアクティブに過ごす事です。(ハードル低)


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たまにふと思います。
私は何故ブログを続けているのか？
閲覧者がそんなに居るわけでもなく、特別内容が優れているわけでもなく、
どちらかと言うと、存在意義の無い感じなのに。
思った事を文字にして再確認し、自己完結を行う為か？
ただ単に文章を書き出して、軽いストレス解消を行う為か？
ぼやけた心理状態を整理して、自分の心の現在状況確認を行う為か？
あまりにも周りとのコミュニケーションが出来ないでいるので、知人へ生存を確認してもらう為か？
やんわりと何かを発信したいのか？
それとも本当は何の理由も無く、惰性で続けているだけなのか？

こうして書き出してみると、どれも当てはまる気がします。
セルフセラピー？というか認知療法的なナニか…？
きっと続ける理由は「全部」と、「特になし」だな。




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「ネット上でも緊張する」とお医者に言ったら言われた台詞。
この後、「相手と実際に会う事あるか！？」とおっしゃいました。
はい、ないです。会うほどコミュニケーションしてません。
強い子になりたい…。